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写给终将告别十八岁的我

孩提时,我曾经无比盼望自己长大成人,仿佛过了十八岁我就可以拥有一切,拥有整个世界。我那么迫切的期待它的来临,去年这个时候,它终于来了。跟我小时候想象的不同,当然,当时十七岁的我已经明白,我的人生并不会因为某一年的生日而发生巨变,我平淡的度过这个生日,伴随着并不平淡的父母殷切的期待。是,那一年,我高三。2015年的1月12号,看起来没什么特别,但又是我生命里的最特别。我有过无数设想:拍一套艺术照留住我的十八岁,献一次血纪念我的长大,光明正大的拿着身份证走进网吧……然而这些都没在我生日那天实现。奶奶下厨做了一大桌子菜,一个生日蛋糕,一家人欢欢喜喜的笑脸,和补完数学课风尘仆仆回家的我,这就是我十八岁第一天的定格。身在异乡即将十九岁的我回忆着那一天,竟觉出回忆里的几分甘甜。

我曾经思考我的十八岁究竟留下了什么?这一年我做了太多事,似乎没有一件事做得完美,但又没有任何一件事让我觉得后悔。我的高三下学期,拼了命的学习,班里的十几个人每天跟着老师复习,课堂的气氛那么融洽和和谐。我们班似乎总是与众不同的,就算压力再大,我们也能找空子去玩——我们打沙包,一群人逃课跑去中央大街吃饭,密室逃脱,我的高三疯狂得不像是高三,但却正是我的高三。我如此幸运是高三十八班的学生,高三这段日子是我十二年学习生活中最愉快、最拼、最无悔的日子,用尽我全部力气只为遇见那年最美好的你们,那一年的青春,比我看过的任何一部青春片都更加精彩。这一年,我经历了高考。大宋两天都守在师大附的门口,虽然这个考点没有一个我熟悉的同学,但是想着外面一直都有大宋,一直都有我的爸爸妈妈,我就特别安心。我还记得下午考数学之前,大宋那个鼓励的笑容让我特别的开心,所以在考试的时候也就发挥得特别好。这是我高考中的大喜,然而发布成绩的时候我又经历了大悲。高考是我历次模拟中分数最不理想的一次,我一度已为自己连一本线都过不了,我无数次想拿起那些放下的课本准备复读。发布一本线后,我发现自己高了一本线四十多分,这样的成绩复读有些可惜,但是就这样选一所大学我又不甘心,我经历了太多痛苦与挣扎,我有太多的愧疚,我觉得对不起父母,对不起老师,对不起全世界……甚至对不起十八岁生日时我许下的那个愿望。我本以为他们都会对我失望,我不敢看他们,生怕品出一丝丝的失落,让我无法承受。但是没有。从来没有。父母想尽办法想让我用这个分数进入一个最理想的学校,老师也为我高出一本线四十多分而感到开心,说我考得很好,高三的努力没有白费。我很不解,为什么他们没有一点失望,我宁愿多一些埋怨能落在我身上,而不是面对那么多的强颜欢笑。然而并不是,时至今日我才明白为什么他们不会流露出丝毫的失望,因为我从来没有对不起任何人,如果有一天他们对我感到失望,那一定是因为我愧对了我自己。我对得起自己,这就够了,走进大学又将开启人生新的历练,然后我便会发觉,高考的小小磨难对于人生来说太微不足道,也只是我十八岁的一道坎坷而已,迈过了再回头看也就是一道沟渠,当时以为是悬崖峭壁、万丈深渊只是因为我的世界从未脱跳出高考的圈子罢了。成为大学生的我应该有更加长远的目标和更加崇高的理想,那才是我应许自己的未来。然后到了大学,我与父母作别,扎根于一个全新的生存环境中。我再一次为自己的幸运而感动,我的行一b407是那么的好。我有一个表面大大咧咧其实心思细腻而又敏感的舍长,跟我一样是吃货属性的依菲,和永远都在努力的萦梦。B407半年的生活让我们成为了一家人,如果是我们四个人一起走,我想我能够愉快地度过大学生活,不留遗憾。明天就是我的生日了,我收到了来自舍长的相册,来自依菲的帽子手套还有围巾,来自萦梦的蛋糕,我将带着这些温暖的回忆启程回到哈尔滨,度过寒假,度过我十九岁最初的一个月。明年,2017年,我再回首看这篇文章的时候不知道还会不会为了十九岁的我而如此感动。在十八岁的最后一个小时里,我是如此感谢生命中的这段光阴所给予我的成长。如果我不曾经过这段曲折,又怎么能领悟。

我最无悔的2015,最无悔的十八岁,愿你无恙,岁岁情长。


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